1. In welcher Farbe läuft ein Schlumpf an, wenn man ihn würgt?
2. Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?
3. Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne?
4. Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?
5. Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
6. Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat?
7. Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt, einen Sexist, während
eine Frau, die Männern schmutzige Sachen sagt, eine Mark pro Minute kriegt?
8. Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm?
9. Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus?
10. Wenn eine gespaltene Persönlichkeit mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme?
11. Ist eine volle Harddisk schwerer als eine leere?
12. Wenn Schwimmen gut sein soll für die Entwicklung von Armen und Beinen, warum haben
Fische weder Arme noch Beine?
13. Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen verboten ist?
14. Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben Bars und
Kneipen Parkplätze?
15. Wenn nichts an Teflon kleben bleibt, wie wird Teflon an der Pfanne festgemacht?
16. Kriegt ein Fisch genau wie ein Mensch Krämpfe, wenn er direkt nach dem Essen schwimmen
geht?
17. Wie heißen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln?
18. Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat, warum hat er dann
ein Schloss in der Tür?
19. Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
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Drei Personen an der Bushaltestelle. Der eine geht auf die Straße, um nach dem Bus ausschau zu halten. Er guckt zur falschen Seite und wird überfahren. Das Auto fährt zurück, dann wieder vor, zurück und fährt dann weg. Die beiden Anderen schauen entsetzt auf die Leiche, der Eine geht dabei auf die Straße. Die Leiche sieht sehr schön aus, aber wieso???

Renault - Créateur d'Automobiles (in diesem Witz :kreatives Auto)

Die Person auf der Straße ist gelähmt vom Schock und wird schwuppdiwupp...überfahren, aber warum hat das Auto nicht gestoppt??? Der Fahrer muss ihn doch gesehen haben.

In der Akte wird stehen: Das ABS war schuld

Der Letzte hört schon das nächste Auto näherkommen und klettert auf das Dach des Bushaltestelle-Häuschen, doch er wird nichts desto trotz überfahren. Aber wie ist das möglich???

Toyota - Nichts ist unmöglich
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Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht
sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte,
dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas
Wasser geben solle und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht
mehr nervös.
Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so
gut,dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte.
Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort
einen Zettel vom Bischof vor :

Geschätzter Pfarrer!

Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe,
dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht
wiederholen werden:

1. Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.

3. Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.

4. Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.

5. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'.

6. Wir benennen Judas nicht mit 'H***nsohn' und der Papst ist nicht 'El
Padrino'.

7. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

8. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.

9. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken und dann Salz geleckt haben kann ich mir nicht erklären.

10. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar
setzen und den Fuß auf die Bibel legen.

11. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die
Gläubigen gedacht.

12. Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den
Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben, um die
Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.

13. Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.

14. Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.

15. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise
durchs Kirchenschiff: Nein!

16. Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen sie
sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und ...

17. Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht
rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht:
"Mehr Nägel - ich rutsche!!"

18. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau und als
Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

19. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser -
nicht umgekehrt

Und am Ende der Predigt heißt es 'Amen' und nicht 'Prost'.
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Fritzchen und seine Oma gehen nach Hause. Auf ihren Weg sehen sie 3 Schilder. Auf dem ersten steht "Penner". Fritzchen fragt: "Oma, was bedeutet denn Penner???", darauf die Oma: "Das sag ich dir, wenn wir zu Hause sind."
Auf dem zweiten Schild steht "Nutte". Wieder fragt Fritzchen: "Oma, was bedeutet denn Nutte???" Wieder antwortet die Oma: "Das sag ich dir, wenn wir zu Hause sind."
Auf dem dritten Schild steht "Puff". Und wieder fragt Fritzchen: "Oma, was bedeutet denn Puff???" Wieder die Oma: "Das sag ich dir, wenn wir zu Hause sind."
Zu Hause angekommen, erklärt die Oma: "Also, der Penner ist ein Busfahrer, die Nutte ist eine Fahrkarte und ein Puff, ist die Schule."
Am nächsten Tag meint Fritzchen im Bus:" Ey, Penner, gib mir ne Nutte, ich muss zum Puff!"