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Ich fang mal mit einem einzigen an:

Zitat:

"Seit Frauen mit Kühlschränken reden, gibt es Wurst mit Gesicht. Denkt mal drüber nach" [Mario Barth]

Nich schlecht, nich schlecht!

Jetz ich:

Menschen sind außerordentlich hochintelligente Wesen,
Ausnahmen haben die Regel!

Ich find den Spruch so geil!!!

Er stellte seinen Stuhl zurück und fragte, ob es das erste Mal sei, ich sagte ja. Dann legte er mir den Kopf zurück. Ich wusste was er wollte. Jetzt war es soweit, aber ich wollte nicht, dass er es tat. Hände führten auf mich zu. Ich hielt den Atem an. "Ich werde vorsichtig sein." sagte er. Dann fragte er, ob ich noch etwas weiter auseinander könne. Ich tat es. Es tat sehr weh aber ich ließ mir nichts anmerken. Er bewegte ihn rauf und runter, hin und her, dann blutete es sehr und dann war es vorbei. Ein glückliches Gefühl, denn es war das erste Mal, dass mir ein Zahn gezogen wurde.

lool, goil ^^

Wie cool...


Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Telefon?
-Das Telefon kann man aufhängen wenn man genug hat.

Zitat:

Original von Fire Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Telefon? -Das Telefon kann man aufhängen wenn man genug hat.

Stimmt net, kann man mit nem Politiker auch machen!

Erst Vordenken bevor du nachdenkst!

Ka von wem ich den hab^^

Kindermund


Beim Schwitzen wird die Haut undicht und das Wasser sickert raus.

Wenn Babys noch ganz klein sind, haben die Mamis sie im Bauch. Da können die nicht geklaut werden.

Was werden eigentlich Männer im Himmel, wenn die Engel alle Frauen sind.

Ich bin am 27. Juli geboren. Komisch, genau an meinem Geburtstag. (!)

Ich habe Locken, Papa hat Locken, Mama hat nur Haare.

Mein Papa ist Wassermann und meine Mutter ist Wasserwaage.

Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.

Morgens kuschle ich immer mit Mama, da mag ich keine anderen Männer in ihrem Bett.

Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es.

Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.

Wenn ich erst mal aus dem Kindergarten raus bin, suche ich mir eine Frau und heirate.

Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.

Schwanger werden ist einfach, dafür nimmt die Mama so einen Papierstreifen und pinkelt drauf. Das ist alles.

Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie Gebärmutter.

Mein kleiner Bruder ist schon abgestillt, Jetzt muss er noch abgeflascht werden.

Ich heirate später mal die Mama. Eine fremde Frau will ich nicht.

Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte.

Mamas und Papas brauchen keine Eltern mehr, deshalb werden die dann Großeltern.

Bleibt das Wasser auch über Nacht im Meer oder lassen sie es abends ab?

Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.

Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.

Meine Mama kauft nur Eier vom freilaufenden Bauern.

Im Winter legen die Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert.

Im Frühling legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.

Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten.

Einmal war ich so krank, da hatte ich 40 Kilo Fieber!

Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.

Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.

Pilze die fliegen, darf man nicht essen, die sind giftig.

Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.

Ich bin Rosenkohl-Vegetarier.

Am liebsten esse ich Milchreis mit Apfelkompost.

Wenn ich Limo trinke, habe ich danach immer Mund-Pupse.

Für Kartoffelsalat muss man die Kartoffel erst nackt machen.

Die Chinesen essen mit Fischstäbchen.

Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig.

Mama schimpft immer, dass der Haushalt eine Syphilisarbeit ist.

Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.

Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind geboren und nicht als Sklave.

Mama cremt ihren Bauch immer mit Öl ein, damit unser Baby später keine Streifen bekommt.

Müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch aus den Brüsten kommt?

Mein Bruder ist erst 3 Jahre alt, das ist noch ziemlich neu.

Meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weiß nicht wie sie das runtergeschluckt hat.

"Wenn man keine Ahnung hat......einfach mal Fresse halten!"

-Nuhr

Was zum nachdenken =)

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Stell dir mal vor das Leben beginnt andersrum.

Zuerst das Altersheim dann der Rausschmiss weil du zu jung wirst.

Danach Golfspiel bei fetter Rente und fängst ganz langsam an zu arbeiten.

Dadurch gehst du an die Uni viele Weiber Sex und Drogen im Kopf und säufst dir ständig die Hucke zu.

Dann wird es Zeit für die Schule du wirst immer blöder bist du rausfliegst

dann spielst du im Sandkasten und saugst deiner Mutter an der Bust.

Bist 9 Monate in der Gebärmutter und beendest dein Leben als Orgasmus.

geil beendest dein Leben bei Orgasmus (ein Traum, aber jetzt im normalen Lebenszyklus^^)

Lauter Kluge Weisheiten ;-) (bitte mit Internet Explorer öffnen, mit FireFox ging es nicht)

Opera schaffts auch

Bei mir geht es auch mit dem Firefox

bei mir auch^^ das letzte find ich am besten:
"eine Blume im Garten hinrichten" oder "dann macht sie es beziehungsweise mit dem gärtner zusammen".

Wer in den ersten 18 Monaten des Börsengangs 1.000 € in die Aktien der Deutschen Telekom investiert hat, musste sich 18 Monate lang über fallende Kurse ärgern und hat heute noch 130€ übrig.Wer zur gleichen Zeit statt in T-Aktien 1.000€ in ein beliebiges Standard-Flaschenbier investiert hat, konnte 18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrliches Pils genießen und hat noch...Leergut im Wert von über 200€!

Na denn, Prost!

Zitat:

Uri Geller macht Rentenversicherung kaputt - Rentner wollen lieber Löffel verbiegen als abgeben. [1Live - Hart aber unfair]

Mal nen altes Thema ausgraben...
Hab lange keinen so guten Spruch gelesen:

Zitat:

"Das Apple iPhone ist die Paris Hilton der Handy-Branche" Großes Interesse, aber zweifelhafter Nutzen für Mobilfunkbetreiber Quelle: Newsübersicht auf teltarif.de

funny honny