Nach dem "Das traust Du Dich eh nicht" Punktesystem, gibt es für die nachstehenden Leistungen die genannten Punktezahlen.


1* Punkt gibt's dafür:

1. Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen

2. Laut im WC-Stall stöhnen und seufzen während sich mindestens 1 Nichtspieler in der Toilette befindet.

3. Die ersten 5 Kollegen, die einen „Guten Morgen“ wünschen, einfach ignorieren.

4. Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: „Ich wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden.“ Und auflegen.

5. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren signalisieren.

6. Ein Blatt oder Memo, das einem gereicht wird mit den Fingern abtasten, dabei stöhnen und murmeln: „Hmmm. Das fühlt sich ja FANTASTISCH an.“

7. Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.

8. Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung „Ich habe es lieber so“ abkanzeln.

9. Den Weg zu und vom Kopierer seitwärts gehen.

10. Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen.


3*** Punkte gibt’s dafür:

1. Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole imitieren.

2. Unverständliches Zeug auf einen Untergebenen einreden und dann sagen: "Haben Sie das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen muss."

3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen.

4. Direkt vor den Wasserhahn knien und daraus trinken (ein Nichtspieler muss in Sichtweite sein).

5. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.


5***** Punkte gibt's dafür:

1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen händehaltend ein "Vater unser" beten. Extra Punkte gibt's wenn man selbst damit anfängt.

2. Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen Anwesenheit das Licht zehn mal aus und wieder einschalten.

3. Jeden mit dem man spricht mindestens eine Stunde lang "Herbert" nennen.

4. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss um "gross" zu machen.

5. Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemliche harten Akzent beenden. "Der Bericht liegt aufem Tisch, Alder." Mindestens 1 Stunde durchhalten.

6. Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.

7. Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet."

8. Beim Mittagessen niederknien und laut rufen: "Wahrlich, ich sage Euch: Der Herr wird mich nähren und ich werde nie wieder Hunger leiden müssen."

9. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich in Strumpfhosen?"

10. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: "Willste mal tauschen?"

11. Folgende Unterhaltung mindestens 10 mal hintereinander mit irgendeinem Kollegen führen: "Hast du das gehört?" - "Was?" - "Egal - es ist schon vorbei."

12. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund gefragt wird erwidern: "Ich darf nicht drüber reden."

13. Getarnt als der Geschäftsführer eines Restaurants einen Kollegen anrufen und ihm sagen, dass er bei der letzten Visitenkarten Ziehung ein kostenloses Mittagessen gewonnen hat.

14. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen (Sächsisch, Hessisch, Platt, Bayerisch)

15. Den Staubsauger finden und um den eigenen Schreibtisch herum saugen.

16. Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn jemand darauf hinweist.

17. Den Teilnehmer bei einer Besprechung Kaffee und Keks hinstellen und dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.

18. Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür rutschen.

19. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu bewegen.

Nicht schlecht, die Stadtverwaltung wäre doch ideal um das mal zu testen.

Wer als erstes 1000 Punkte hat, hat gewonnen

Falls immer noch langweile vorhanden ist, kann man ja sowas hier machen.
Ich will immer noch Clao-light mit Mentos mischen

Die Grundfrage ist: WARUM??

In diesen hektischen Zeiten ist es schwierig, sich die Zeit zu nehmen um
sich grundlegenden Fragen zu stellen.

WARUM wird einem eine Pizza schneller geliefert als ein Krankenwagen kommt?
WARUM gibt es einen Behindertenparkplatz vor einer Schlittschuhhalle?
WARUM ordern Menschen einen Double Cheeseburger, eine große Portion Pommes und eine Cola light?

Außerdem haben Sie sich wohl noch nie gefragt:
WARUM können Frauen keine Wimperntusche auftragen mit geschlossenem Mund?
WARUM ist das Wort "Abkürzung" so lang?
WARUM muss man um WINDOWS zu beenden auf Start klicken?
WARUM enthält Zitronensaft künstliche Geschmacksstoffe und ist das Produkt für die Spülmaschine mit echtem Zitronensaft hergestellt worden?
WARUM gibt es kein Katzenfutter mit Mäusegeschmack?
WARUM Hundefutter "mit verbessertem Geschmack": wer hat das getestet?
WARUM werden Nadeln für Euthanasie(=Sterbehilfe) sterilisiert?

Sie kennen sicher jene unverwüstlichen "black boxes" in Flugzeugen. * WARUM werden die Flugzeuge nicht aus diesem Material hergestellt?
Wenn Fliegen so sicher ist * WARUM heißt dann die Ankunftshalle "Terminal"?

WARUM drückt man fester auf die Tasten der Fernbedienung, wenn die Batterien fast leer sind? WARUM waschen wir unsere Handtücher; wird denn nicht angenommen, dass wir sauber sind, wenn wir uns damit abtrocknen?
WARUM tragen Kamikaze-Piloten einen Helm?

Freuen Analphabeten sich über Buchstabensuppe?
Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben * wonach suchte er da eigentlich?

Wenn im Wörterbuch ein Wort falsch steht * woher weiß man das?
WARUM hat jener Blödmann Noah die beiden Mücken nicht erschlagen?
WARUM laufen Schafe nicht ein bei Regen?
Ich kaufe mir einen neuen Bumerang * wie werde ich den alten los?
WARUM haben Einrichtungen, die 24 Stunden geöffnet haben, überhaupt Schlösser?

WARUM bin ich aus dem Urlaub wieder gekommen?

Wenn Sie jetzt mindestens einmal gelächelt haben, sind Sie an der Reihe, diesen Blödsinn unters Volk zu bringen und diese Botschaft jemandem weiter zu
schicken, den Sie auch lächeln sehen möchten.

Alles Zufall ???

Abraham Lincoln wurde 1846 in den Kongreß gewählt.
John F. Kennedy wurde 1946 in den Kongreß gewählt.

Abraham Lincoln wurde 1860 zum Präsident gewählt.
John F. Kennedy wurde 1960 zum Präsident gewählt.

Beide Präsidenten wurden an einem Freitag erschossen.
Beiden wurde in den Kopf geschossen.

Lincolns Sekretärin hieß Kennedy.
Kennedys Sekretärin hieß Lincoln.

Beide wurden von Leuten aus dem Süden erschossen.
Beider Nachfolger waren aus dem Süden.

Beide Nachfolger hießen Johnson.
Andrew Johnson, Lincolns Nachfolger, wurde 1808 geboren.
Lyndon Johnson, Kennedys Nachfolger, wurde 1908 geboren.

John Wilkes Booth, Lincolns Mörder, wurde 1839 geboren.
Lee Harvey Osswald, Kennedys Mörder, wurde 1939 geboren.

Lincoln wurde im "Kennedy"-Theater erschossen.
Kennedy wurde in einem Auto, das "Lincoln" hieß, erschossen.

Booth flüchtete aus einem Theater und wurde in einem Lagerhaus gefangen.
Oswald flüchtete aus einem Lagerhaus und wurde in einem Theater gefangen.

Booth und Oswald wurden vor ihren Prozessen ermordet.

ALLES ZUFALL???

Ach ja...noch eine Kleinigkeit :
Eine Woche bevor Lincoln erschossen wurde, war er in Monroe, Maryland.

Eine Woche bevor Kennedy erschossen wurde, war er in Marilyn Monroe....

scheiße ich will mehr davon

Brennendes Hamstergeschoß -
Tatsachenbericht aus der LA Times:


"Im Nachhinein gesehen war der große Fehler, das Streichholz
anzuzünden.

Aber ich habe nur versucht, den Hamster wieder zu kriegen,"

hat Eric Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für
schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt.

Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew
(Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur
Erste-Hilfe-Behandlung eingeliefert worden, nachdem dabei
Einiges schief gelaufen war.

"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann
Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen." erklärte er.

"Wie gewöhnlich hat Kiki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen
dafür, daß er genug hatte. Ich habe versucht, Raggot zurückzuholen,
aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein
Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich
gedacht habe, das Licht würde ihn anlocken."

Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein
Sprecher des Krankenhauses, was als Nächstes geschah.

"Das Streichholz entzündete eine Gasblase im Innern und eine
Flamme schoß aus dem Rohr, entzündete Herrn Tomaszewski's
Haare, fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu.

Außerdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des
Hamsters Feuer und entzündeten im Gegenzug eine noch
größere Gasblase noch weiter innen.

Dies schleuderte den Nager nach draußen wie eine Kanonenkugel.

" Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene
Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom
Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus
und Enddarm erlitt.

Die TOP 11 beängstigendsten Fakten dieser Geschichte:

11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt." -
Guter Anfang.

10. "Wie gewöhnlich hat Kiki 'Armageddon' gerufen" -
Die machen das öfter ?
(Zumindest haben sie es öfter als einmal getan !).

9. "also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr
gespäht." -
Tut mir leid, aber das ist so, als würde man mit einem
Teleskop in die Hölle schauen.
Ich würde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen...

8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem
Selbstwertgefühl leidet) wird aus dem Arsch des Typen
gefeuert wie Rocky, das fliegende Eichhörnchen.

7. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem
Arsch eines anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber
ich vermute, der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis
"Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.

6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen
irritieren mich !!!

5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine Art von
Menschen sind Mormonen ?
Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond
Familie (A.d.R.: Film "Der einzige Zeuge").

4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus."
Macht das das Jucken und die Unannehmlichkeiten von
Hämorrhoiden nicht zu einer willkommenen Erholung ?
Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen?
Und der Geruch von einem verbranntem Anus muß in den
Top 5 der schlimmsten Gerüche auf Gottes Erde sein.

3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein
Polinesisches Wort ist für: "Volldeppen, die sich Nagetiere
in den Arsch stopfen."

2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz für so etwas?

1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der
Notaufnahme zugeben, getan zu haben.
Tut mir leid, aber ich hätte mir irgendein Ammenmärchen ausgedacht
von einer umherstreichenden, pyromanischen, Analsex-Horde;
Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich
dann mit einem Stück glühender Holzkohle mißbraucht haben,
bevor ich die Wahrheit zugebe.

Nennt mich ruhig altmodisch, aber ich kann mir einfach nicht
vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen:

"Nun Herr Doktor, es war folgendermaßen: Wissen Sie, wir
haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben ein
Papprohr genommen..."

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Beste => https://www.isnichwahr.de/redirect14955.html

Ein Rotz...

LOOOOL
GEIL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Kongo....Das Video Is Sooooooooooo HAMMA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Alta...Geilo...
Der Rest aber auch!!

*freu* so was gibt es nur einmal

albinoblacksheep.com/flash/demented.php

Bis zu Ende ankuckn..!!

Und da soll noch einer sagen in der Schule lernt man nix :

Die Lehrerin fragt Hänschen:

"Wenn auf einem Baum 5 Vögel sitzen und ich schieße einen herunter,
wieviele bleiben dann auf dem Baum?"

Hänschen: "Keiner, weil alle nach dem Schuß davonfliegen!"

Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst."

Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin.
3 Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis
und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet????"

Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise:
"Ich glaube, die, die am Eis saugt."

Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt.
Aber ich mag die Art, wie sie denken."

Bitte auswendig lernen und im TS aufsagen xD

einfach klicken


und der auch noch

Der letzte link ist ja der Dieblink *tz tzzz tzzzzzzzz*

menno doch nicht sagen (pssssst)

der hier ist auch uebel bitte nachsprechen ueben